humour

Pensée du jour...

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce
soit
un âne !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul

super o

Les 16 types de crottes



LA CROTTE FANTOME :

C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...



LA CROTTE PROPRE :

C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...



LA CROTTE ETERNELLE :

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...



LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...



LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :

C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...



LE BILLOT :

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...



LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :

Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...



LE BOUT DE LA CROTTE :

C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...



LA SPLASHEUSE :

C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...



LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :

C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...



LA CROTTE DE LAPIN :

Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...



LA CROTTE SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...



LA CROTTE TIME OUT :

C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...



LA BRUYANTE :

C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...



LA MEXICAINE :

Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...



LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :

Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

c'est tellement vrai!!!!!!!!!!

pour celle "la veine sur le front t'es comme ça :

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle a personne , hein ?"

Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle.
"Vous êtes bien Mme Durand ?"
"Oui"
"Madame, vous avez un mois de retard !"
"Comment le savez-vous ?" balbutie la jeune femme.
"Mais madame c'est inscrit sur nos registres."
"Qu'est-ce que vous dites c'est inscrit sur vos registres !"
"Absolument"
Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage se precipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?" hurle-t-il.
"Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard, de quoi vous melez vous ?"
"Ecoutez", dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus.."
"La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais !"
"Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
"Quoi me la couper ? Mais que deviendra ma femme"
"Je ne sais pas moi, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

hihihihi !!!!!

Continuer les p'tits gars
c'etait hilarant et tres realiste

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building,
arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble
et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit : ' c'est impossible'

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit.
Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché.

L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu .
Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

> Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des
> millions'?
>
> Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous
> reste qu'une seule question.
>
> Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez
> vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec
> les 300 000 euros ! Que faites-vous?
>
> Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.
>
> Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question ! :
>
> 'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
>
> a) le merle
>
> b) le moineau
>
> c) le coucou
>
> d) la grive
>
> Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million
> d'euros
>
> Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
>
> Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous
> pouvez partir avec 300 000 euros !
>
> Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
> Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
>
> Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
>
> Jean-Pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot?
>
> Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
>
> Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière
> question, vous avez répondu 'C' le coucou...
>
> EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION
> d'euros!!!
>
> Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
>
> Ovations , etc. ...
>
> Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller
> fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
>
> - Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le
> coucou ne construit pas son propre nid ????
>
> Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans
> les horloges....

Pour moi mes histoires seront toutes mignones;j'ai l'ai décidé ainsi.
Donc en voila quelques unes.
C'est une petite souris qui revient de la lune et qui dit à ses cpoines:
_ Je reviens de la lune ,c'est comme un gros gruyère,y a plein de trous partout et y a pas un chat!


C'est un vieux qui dit:
_Quand j'étais jeune, je courais toujours après les filles,mais je me souviens plus pourquoi.

C'est un mec qui demande des renseignements à une dame.
_Profession?
_Sans profession
_Profession du mari?
_Faricant.
_Pas d'enfants?
_Non ,de tringles à rideaux.

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche
sur une
> vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
> - "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata
> .C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le
bol !!
> Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde
> qu'un !"
> Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se
décide
> et demande :
> - "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai
peur de
> l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'Ã
> Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
>
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> -" C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un
tel
> pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je
> suis
> un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de
même
> rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est
> trop compliqué !"
>
> Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre
> chose :
> - "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit
que
> je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce
que
je
> voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent,
> et
> ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. savoir pourquoi
elles
> pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
>
> Le génie le regarde, puis demande :
> - "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme,
la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour, la
première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé.
Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

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Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.

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Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.

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Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

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Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

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Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !

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Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

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Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.- Oui, je me rappelle...- Eh bien, maintenant ca y est.

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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

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Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

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Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

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Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

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Quelle est la différence entre un prof sympa et un bébé phoque ?
Les 2 sont en voie de disparition.

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Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

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Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeeh!

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Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)

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Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

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Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises???
- La machine à café..

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Docteur Docteur j'ai des pertes de mémoire , que puis je faire ??
et le docteur lui répond" et bien payez moi d avance !

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C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????







Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

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Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?



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Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

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C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

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Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

du grand super o !!!!!!!!!!!!!!!

TERRIBLE !!!!

Pour super0 les journées au travail sont très prenantes je vois......Quand a robi toujours égal a lui meme......continuez comme ça les gars!!!

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes, mais je n'ai plus une place de libre.
Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici!
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans
arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que
je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.
Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses
pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

UNE AUTRE ! UNE AUTRE !



Bon... D'accord ...

Une blonde se prénommant Barbara joue à QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS ?

Jean-Pierre : « Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros ; il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 Euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 Euros !
Que faites-vous? »

Barbara : « je continue, Jean-Pierre. »

Jean-Pierre : « Pour un million d'Euros, voici la question ! :

Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :

a) le merle

b) le moineau

c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million
d'Euros »

Barbara : « ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou. »

Jean-Pierre : « Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 Euros ! »

Barbara : « je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou. »

Jean-Pierre : « Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. »

Barbara : « Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou. »

Jean-Pierre : « Barbara, est-ce votre dernier mot? »

Barbara : « Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot. »

Jean-Pierre : « Barbara, vous aviez 300 000 Euros ! pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou...

EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION
d'Euros!!!

Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . »

Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole (une autre blonde) et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le champagne quand Carole demande :

- « Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ???? »

« Mais t'es conne ou quoi ? » lui répond Barbara, « les coucous ça vit dans les horloges.... »


(ndlr : il s'agit là d'une pure fiction, jamais une blonde n'a franchi le premier palier et encore avec tous les jokers)

Pauvre robi, les histoires sur les blondes il en existe pleins.....donc soit sympa evite deux fois la meme!!!! (pour l'instant ma mémoire ne me fait pas défaut contrairement a toi ..hi..hi..!!)

valy a écrit:

Pauvre robi, les histoires sur les blondes il en existe pleins.....donc soit sympa evite deux fois la meme!!!! (pour l'instant ma mémoire ne me fait pas défaut contrairement a toi ..hi..hi..!!)

c'était pour les blondes qui n'ont pas compris

Il y en a beaucoup sur le forum???????????????????

valy a écrit:

Il y en a beaucoup sur le forum???????????????????

des vraies je ne sais pas !

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambe !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couille.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
- Ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de main.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couille.....T'as une grande gueule....
Tu ne serais pas chef de service par hasard ?????