humour

Comment s'appelle un dinosaure homosexuel??? Alors, alors......
Chercher................................................

Que faisaient les parents de Gilbert montagné pour le punir quand il était petit? Alors, alors.......

C'est une pauvre fille qui rencontre un type lors d'une soirée.Le type la branche et lui propose d'aller chez lui;la fille hésite mais il lui dit: viens je vais te montrer mon pénis....heu, la fille reste étonnée car elle ne voit pas se que peut-etre un penis.Ils arrivent donc chez lui, le type se déshabille et la fille dit:"Ah, c'est ça,en fait c'est une bite en plus petit"
Promis c'est la 1ere et la derniere histoire limite salasse que je racontes ,c'est pas mon style..........

C'est un type qui vient voir sa femme au lit et lui dit: _ Tiens cherie,aujourd'hui c'est dimanche,je t'ai amené le café au lit.T'as plus qu'a le moudre.

C'est un couple massylvain qui est en train de faire ce qu'il reste à faire le samedi soir quand il ya plus rien a la télé et qu'on travaille pas le lendemain,qu'on s'est dit tant pis pour la messe et que le rugby est terminé,bef,pour ceux qui n'auraient pas compris,ils font tous les mouvements nécéssaires à la reproduction.
Respirez, soufflez, et à un moment, le monsieur dit à la dame:
- Je vous ai fait mal, chérie?
-Non, pourquoi?
- Je sais pas, il me semble que vous avez bougé.

Pourquoi vous les mecs vous pissez debout ? Alors, Alors.................

valy a écrit:

Comment s'appelle un dinosaure homosexuel??? Alors, alors......
Chercher................................................

fastoch : un tripotanus !

valy a écrit:

Pourquoi vous les mecs vous pissez debout ? Alors, Alors.................

pour pas se les écraser !

Quel est le point commun entre un meurtrier
et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
désolé.

valy a écrit:

Que faisaient les parents de Gilbert montagné pour le punir quand il était petit? Alors, alors.......

je ne vois vraiment pas !

La reponse robi au sujet "pourquoi les mecs pissent debout"est bien plus réaliste que ta réponse.....Alors, Alors.....

Pour le pauvre Guy, il lui déplaçait les meubles...euh!!!!

Dans un chantier de construction,sur une île, un ouvrier est en train de creuser un trou.
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; "oh! Fernandu! Viens ici!".
Dans la cabane, le contremaître lui demande :"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.
un peu plus tard
"oh! Fernandu! Reviens ici!"
et lorsque Fernandu est dans la cabane "file-moi ton numéro de sécu"
encore un peu plus tard "Oh Fernandu, ramène-toi".
Fernandu ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître...
"Ton téléphone c'est quoi déjà?"
et là Fernandu répond:
"-pourquoi tu me demandes pas tout ça en une fois, dis! j'ai un trou à creuser et tu me fais aller et venir!!!!"

"-PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!"

valy a écrit:

Pourquoi vous les mecs vous pissez debout ? Alors, Alors.................

pour donner du boulot aux meufs en visant à côté !

valy a écrit:

Pour le pauvre Guy, il lui déplaçait les meubles...euh!!!!

Je crois que c'est Gilbert ! MDR

Vous avez deux vaches...

o Féodalisme : Vous avez deux vaches, votre seigneur vous prend une partie du lait.
o Esclavagisme : Vous avez deux vaches ; un marchand d'esclave vous vend et vous devez les traire pour votre nouveau patron.
o Socialisme pur : Vous avez deux vaches, on vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire dont tout le monde doit prendre soin. Vous recevez autant de lait que nécessaire.
o Socialisme bureaucratique : Vous avez deux vaches, on vous les prend, on les met dans un grand troupeau communautaire géré par d'anciens éleveurs de poulets. Vous devez vous occuper des moutons des bergers qui à présent s'occupent des poulets. Vous recevez autant de lait et d'oeufs dont le Plan décrète que vous avez besoin.
o Fascisme : Vous avez deux vaches ; le gouvernement prend les deux, vous embauche pour en prendre soin, et vous vend le lait.
o Communisme pur : Vous avez deux vaches ; vos voisins vous aident à en prendre soin et vouspartagez le lait.
o Communisme soviétique : Vous avez deux vaches ; le gouvernement vous les prend, mais vous devez toujours vous en occuper ; il vous prend tout le lait.
o Communisme cambodgien : Vous avez deux vaches ; le gouvernement les prend et vous abat.
o Dictature : Vous avez deux vaches ; le gouvernement les prend et vous disparaissez.
o Démocratie pure : Vous avez deux vaches ; vous décidez en commun qui reçoit le lait.
o Démocratie représentative :Vous avez deux vaches ; vos voisins élisent quelqu'un qui décidera de qui recevra le lait.
o Bureaucratie : Vous avez deux vaches ; le gouvernement décrète d'abord comment vous devez les nourrir et les traire. Puis il vous offre des primes pour ne plus les traire. Puis il en réquisitionne une, l'abat, trait l'autre et balance le lait dans la rivière. Puis il vous demande de remplir vingt pages de formulaires au sujet de la vache manquante.
o Néolibéralisme : Vous avez deux vaches ; après avoir fait faillite faute de fonds, vous devez les vendre pour trois fois rien à un grand groupe qui vous vend le lait avec 50% de marge.
o Anarchie pure : Vous avez deux vaches ; soit vous vendez le lait à un prix honnête, soit vos voisins viendront vous le voler.
o Anarcho-capitalisme : Vous avez deux vaches ; vous en vendez une et achetez un taureau.
o J'en-foutisme : Vous avez deux vaches ; elles crèvent pendant que vous surfez sur Internet et faites la fête avec les copains.
o Surréalisme : Vous avez deux girafes ; le gouvernement vous ordonne de prendre des leçons d'harmonica

ben la vache !

Biker vs pittbull

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

##restau chinois
Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:
-Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou...
-Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?!
Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras.
Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit:
-J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron.
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron.
Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie.
Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant:
-C'est pour vous madame.
L'épicière commence à goûter:
-C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... mmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
Et le chinois répond:
-Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul!

C'est un curé qui va mangé au resto.Au bout d'un moment il va au wc, et quand il revient s'asseoir tous le monde rigole en le regardant.Il se demande vraiment pourquoi.Quelques instants plus tard il y revient et a nouveau rires des clients....il décide alors de demander au serveur pourquoi autant de rires a son égard;le serveur lui dit:"vous savez la poupée de marilyn monro dans les wc, quand on lui lève la jupe une lumière rouge s'allume dans la salle du resto".


C'est néné qui est éméché(comme d'hab..)il arrive chez bibi et voit assise une fille qu'il ne connait pas.Il aimerait bien l'aborder;il demande a JC comment faire,celui lui répond qu'elle est lesbienne; mais c'est pas grave répond néné.Il va s'asseoir a coté de la fille et lui dit:"alors il y a toujours la guerre en lesbi"

Dans un bar (on ne dira pas lequel), un mec complètement bourré (on ne citera personne) demande au barman les toilettes qui les lui indique par
"au fond, à gauche puis à droite".
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo.

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscur

mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre....

une étude qui a nécessité des années de recherches :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouille.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.
ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouilles.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes porté par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPTOME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.
CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.
ACTION: Mettez votre main devant votre bouche

Il y en a pour qui les vacances les inspires!!!!!!!!!

valy a écrit:

Il y en a pour qui les vacances les inspires!!!!!!!!!

il paraît que c'est la zone humour ...

Le vendeur modèle !

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 300 000 € ..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 300 000 € .
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche ?"

C'est un gars qui se retrouve dans le civil. Le premier jour de son nouveau travail , il est au bureau dès 07:00 et retourne à 17:00.

Le deuxième jour, il se pointe à 08:45 et repart à 16:00. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.

Le jour suivant, il se pointe à 09:30 et repart à 14:30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend histoire de voir si il n'aurait pas de problèmes sociaux.

Le jour suivant, il se pointe à 11:00 et repart à 13:45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.

Le lendemain, le gars se fait appelé dans le bureau de son patron,qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11:00 : "T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repart ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?"

Et le gars répond :

"On me disait : 'Bonjour, Mon Commandant'.

connue mais sympa



Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.

Monsieur et Madame à la vanille please ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…

ca c'est pour mac fly

Monsieur et madame Tréhu-Sippa Boadlo ont un fils : Sylvain