humour

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-" Que fais-tu? "
-" Je chasse les mouches." répond-il.
-" En as- tu tué? "
-" Oui , 3 mâles, 2 femelles."
Intriguée, elle lui demande :
-" Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- " Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."

désolé

La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson

d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

La citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac: "Espèce de bon à rien" et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle : "Magouilleur!"
Delanoë rattrape Chirac et crie : "Escroc!"
Excédé, Chirac finit par crier : "Embrayage!"
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce
à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce
mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder
dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit
Robert (non, pas Robi...) et lit :

Embrayage : Pédale de gauche...

Monsieur le coach fait dans l'humour maintenant,ah bon!!!!!!

C'est mamie qui est au lit,elle dit:"eh papi ou tu es?" papi repond :"a la salle de bain je me lave les dents"celle ci
lui repond"lave les miennes en meme temps"

Dimanche 7 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Il sent sa matinée foutue et, sans sortir le VTT, il décide de faire demi-tour.
De retour chez lui, il se déshabille sans faire de bruit, et se
recouche doucement tout prêt de son épouse.

Elle se blotti contre lui, en poussant un petit soupir.
Lui, se serrant un peu plus contre elle, comme pour s'excuser :
« Il pleut comme vache qui pisse » ...

Et il l'entend répondre : « Quand je pense que l'autre connard est en train de pédaler !!! ».

Recette de la dinde au whisky



- Achetez une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de whisky ; prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
- Barder la dinde de lard, saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Préchauffez le four, thermostat à 7, pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure dituber jusqu’au bour, oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
- S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whizzzky.
- Buire, non luire, non cuire la bringue pendant 4 heures.
- Et hop ! 5 berres de plus.
- R’tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Rabasser la dinde (l’est tombée par terre), l’ettuyer et la voutre sur un blat… sur un clat… sur une assiette.
- Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
- Déciver qu’on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Plus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée : une bonne journée.

ça sent le vécu !

pAUVRE DINDE!!!!!!!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération où gît un mort avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
"En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
la première il ne faut être dégoûté de rien…"
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et le retire.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun
leur tour. Ils enfoncent un doigt dans l'anus du mort.
L’éminent professeur ensuite suce son doigt.
Les élèves sucent leur doigt également .
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

BON APPETIT !

serge à quand la recette du zébu!!

C'est un type qui rentre dans un bar,il voit une femme seule assise aufond de la salle,il decide d'aller l'acoster au bout d'un moment ils terminent la soirée chez lui.Apres avoir fait l'amour le type lui dit:"Je suis sue que tu es sage femme"la femme tres étonnée lui repond qu'effectivement elle est bien sage femme,elle lui demande comment il le sait celui ci lui repond "tu t'ais lavé les mains avant et apres avoir fait l'amour donc j'en ai déduit cela"celle ci lui dit:"et toi tu dois etre anesthésiste? exact dit celui ci comment as tu deviné :"j'ai rien senti"

C'est un type qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B.
C'est très ennuyeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans un café pour faire les fête avec ses potes et boire une bière. (voire plusieurs)
Tous les jours il entre dans le café et il essaie d'en commander une mais n'y arrive pas:
-«j…j… 'jour M'sieur, j…j…je vou…vou…voudrais u…u…une ...###!!!***ère s'il vous plaît! »
-Une quoi? lui demande le barman.
-« U…u…une ...###!!!***ère!! »
-« Une quoi? » lui répète le barman.
-« Do…do…donnes moi un ca…a…café »dit le type désespéré.
Notre cher ami peut vraiment boire cette bière, alors, une fois chez lui, il s'entraîne jusque très tard . Enfin, un jour, il s'exclame:
-« Je…e…e vou…vou…oudrais u…u…une ...###biiiière s'il vous plaît. »
Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande:
-« Je …e…e vou…vou…oudrais u…u….une ...###biiiière s'il vous plaît!! » dit-il fièrement
-« Blonde ou brune? » lui demanda le barman.
-« SA …A …ALAUD! »

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé,
Tarzan est sérieusement blessé ;
il perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent
et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille
et pour son pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après quelques semaines de convalescence,
il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...
Bras bon... Long et fort...

mais Tarzan pas très satisfait nouveau pénis...
Toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. »

fallait le savoir !.....



>
> > - On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
> >
> > - On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
> >
> > - On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
> >
> > - On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
> >
> > - On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
> >
> > - On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
> >
> > - On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
> >
> > - On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend
> l'avion.
> >
> > - On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
> >
> > - On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend
l'ascenseur.
> >
> > - On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
> >
> > - On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
> >
> > - On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
> >
> > - On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
> >
> > - On ne dit pas démanger, mais vomir.
> >
> > - On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
> >
> > - On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
> >
> > - On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
> >
> > - On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
> >
> > - On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
> >
> > - On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
> >
> > - On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
> >
> > - On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
> >
> > - On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
> >
> > - On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
> >
> > - On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
> >
> > - On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
> >
> > - On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
> >
> > - On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
> >
> > - On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
> >
> > - On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
> >
> > - On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
> >
> > - On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au
parking souterrain.
> >
> > - On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
> >
> > - On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais
> lâcher une caisse.
> >
> > - On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
> >
> > - On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

attention super o se lache!!!!!

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme,
la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour, la
première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé.
Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

je viens d'acheter la BD "les rugbymen" éditions BAMBOO. c'est vraiment excellent. je vous la conseille (robinet à mis quelques extraits sur le site), assez réaliste.

J'ai les deux albums et je suis d'accord avec chrisboul, on retrouve quelques similitudes avec certaines personnes de ce forum.

BONNE SEMAINE A TOUS...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT, et deuxièmement je suis en enfer
.... y a pas de quoi se réjouir ?
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des
cigares, des clopes, des stumps ... sans devoir se soucier du cancer .....
on est déjà morts !
- Ouais, pas mal ...
- Tu bois ?
- Évidemment ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du
pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire
sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du
cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux ...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement ...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,
... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
enfer...
- T'es pédé ?
- Non...
- Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur le cul et dire :"t'énerve pas, t'es la suivante".

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette,
tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,
le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -
"Tiens, passe la mobylette à ton père !"

Un Curé en détresse

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
« Vous avez besoin d'aide ? »
« C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! »

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
les pompiers lui reposent la question :
« Vous avez besoin d'aide ? »
« C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! »

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers
passent une troisième fois :
« Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? »
« C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! »

Alors le curé s'enfonce complètement. Lorsqu'il arrive au paradis dit
au seigneur :
« Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! »
Et le seigneur lui répond :
« ¤#¤#¤# !!! Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus. »

Ah! robi enfin une histoire ...je croyais que tu n'avais plus d'humour.A moins que tu sois en stage de perfèctionnement de prises de photos pendant tes vacances.

J'attendais que d'autres se dévouent !

C'est du propre !

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre
la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a
aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une
statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le
pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche

attention c'est du LOURDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!

Le rugby c'est pyscologik


La phrase d'avant-match la plus con est...

"On n'est pas là pour être ici."

"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques."

"On est au pied du mur, il faut le construire.",

etc...

Le rugby est tellement fort émotionnellement que, parfois, dans l'intimité du vestiaire, le coach part en vrille. Et vous, quelle est la phrase d'avant-match la plus con que vous ayez entendue ?


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"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"


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"si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"


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"mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"


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"il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"


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"si ça continue, il va falloir que ca cesse"


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"On va pas leur jeter l'eau propre!"
Variante : "On ne pas jeter le bébé avec l'eau du train"


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"les gars va falloir monter au traineau"


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" Les gars, il va faloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots!"


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Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre (avant un match amical junior contre un club anglais)


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" D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"..."Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"


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"Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"


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les piliers vous etes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la premiere ligne et des que vous etes séparés vous etes stériles


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Allez les gars, on débute le match à fond ! Et quand t'en peux plus, . accélére !


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"si on gagne pas on a perdu"


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"ça va passer comme une boîte au lettre à la poste..."


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"A partir de maintenant, on fait comme d'habitude!"


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le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner.


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"Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !"


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Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans !!!
voilà comment on fait monter un derby dans le Gers


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je m'en fou de qui gagne tant que c'est nous


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bon les gars, il faut rester ludique


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En attaque on passe, en défense on tue


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Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ca va être simple je ne vous en donne qu'un !


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Les gars c'est mainenant à partir de dorénavant !...


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On va faire un échauffement court mais bref


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Eh les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!


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Aujourd'hui on a le couteau sous la plaie


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Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !


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Aujourd'hui les gars! on gagne........ou on gagne!!!


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" les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer"


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"A partir de maintenant on change rien !"


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"Aujourd'hui, c'est 150 % dans les cotelettes"